gov-civil-vilareal.ptJak krytyka niszczy każdy związek
Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak krytyka jest destrukcyjna dla każdego związku i poprosiłem mojego przyjaciela, aby pomógł nam omówić dokładnie, w jaki sposób krytyka może zrujnować twój związek.
Czułem, że jest to niezwykle istotny temat, ponieważ odkryliśmy, że mniej więcej połowa naszych historii sukcesu kończy się ponownym rozpadem i jest to głównie spowodowane tym, o czym rozmawialiśmy z dr Higginsem w tym odcinku Podcastu The Ex Boyfriend Recovery.
Omawianie, w jaki sposób krytyka niszczy każdy związek
Ważna uwaga: W wywiadzie z Jessicą wspomniała o specjalnym źródle, które pomoże ci zmienić styl komunikacji, abyś nie był tak krytyczny. Znajdziesz to poniżej:
Specjalny zasób od dr Higginsa:
Chris Seiter:
W porządku, dzisiaj porozmawiamy z dr Jessicą Higgins, która była na tyle uprzejma, że kilka miesięcy temu zaprosiła mnie do swojego podcastu. Jest także założycielką podcastu o nazwie Podcast Empowered Relationship. Jak się masz dzisiaj Jessica?
Dr Jessica Higgins:
Mam się dobrze. To zaszczyt być z tobą.
Chris Seiter:
No cóż, dziękuję. Więc będziemy rozmawiać o krytyce i rozmawialiśmy trochę o niektórych rzeczach, które macie, takich jak darmowe przewodniki i rzeczy dotyczące krytyki, ale mam już do was kilka pytań dotyczących krytyki. Więc kiedy pracujesz z klientami, których zauważasz, że mają problemy z krytyką, czy jest to bardziej problem, gdy nie rozpoznają, że ich zachowanie lub język, którego używają, jest krytyczny wobec drugiej osoby, i jest życzliwy? jak to rozłączyć na długościach fal?
Dr Jessica Higgins:
To świetne pytanie. Przez większość czasu, gdy ludzie kontaktują się, otrzymywali informacje zwrotne od swojej znaczącej osoby lub być może z innego miejsca w swoim życiu, być może z grupy przyjaciół, rodziny, a nawet siły roboczej, że mają tendencję do krytycznej tendencji . I tak zaczyna mieć problemy lub problemy w ich związku, a oni myślą, że to staje się problematyczne. Właśnie wtedy zaczynają się interesować tym, co robię, ponieważ często przez większość czasu jesteśmy przesiąknięci naszymi nawykami i skłonnościami, a czasami tego nie dostrzegamy. Czyli zwykle, gdy ludzie otrzymują wystarczająco dużo informacji zwrotnych, zaczynają interesować się tym, co się tutaj dzieje i co mogę zrobić inaczej?
Chris Seiter:
Tak. Cóż, jak możesz sobie wyobrazić, jest to idealny temat dla wielu słuchających tutaj ludzi, którzy przechodzą przez rozstanie i ustalają, czy są, lub po prostu próbują ogólnie zrozumieć zerwanie. A punkt krytyczny pojawia się całkiem sporo. Inny znaczący, ich zerwanie, były chłopak lub była dziewczyna przyjdzie i powie: „Nie podobało mi się, jak mi to powiedziałeś, albo to coś do mnie”. Więc jakie są niektóre rzeczy, które są znacznikami, które być może skłaniają ludzi do tego, aby czuli się trochę krytyczni?
Dr Jessica Higgins:
TAk. Cóż, chcę tylko powiedzieć, że bardzo łatwo jest, szczególnie myślę, że w naszym współczesnym społeczeństwie wpaść w krytyczną tendencję, a zwykle to, co wygląda, prowadzi z twoim oświadczeniem lub czymś poza tobą. Więc niezależnie od tego, czy tak jest, mam na myśli, że jest to bardzo powszechny ludzki odruch odczuwania bólu lub odczuwania jakiegoś problemu i szukania przyczyny lub źródła tego problemu. I patrzymy poza siebie. Zostawiłeś buty w drzwiach, a ja się potknęłam, prawda? Nie lubię tego.
Chris Seiter:
To też mi się nie podoba. To też by mi się nie podobało. Więc byłoby to krytyczne. Masz mnie na jednym. Dobra.
Dr Jessica Higgins:
Cóż, a kiedy jesteśmy w związku, jesteśmy dwiema różnymi osobami, które mają różne perspektywy. Będziemy mieć konflikt i będziemy mieć różne pragnienia i potrzeby w różnym czasie. Tak więc negocjując to, często mamy zamiar zająć się tym w drugiej osobie. Gdybyś zrobił X, Y i Z, czułbym się lepiej, albo my bylibyśmy lepsi. To zwykle jeden z wyraźnych wskaźników, ale nie zawsze jesteśmy tego świadomi.
Dr Jessica Higgins:
Tak więc byłem zarówno odbiorcą krytyki, jak i krytykiem. Więc znam oba całkiem dobrze. I zwykle jedną z rzeczy, na które najbardziej zwracamy uwagę, jest problematyczna sytuacja, gdy jedziemy w pętlę. Cykl, który nigdy się nie kończy. To próba rozwiązania problemu, więc osoba, która jest trochę bardziej i bardziej krytyczna w tej sytuacji, próbuje rozwiązać problem, a twój partner nie odpowiada. To tylko… Dlaczego po prostu nie powiedzą: O mój zły, przepraszam. Albo tego nie wiedziałem. Teraz wiem, że zrobię to lepiej. Chcę pomóc. Dobrze. To takie proste, ale nasz partner staje się defensywny i mówi: Nie, ale to nie. I obalają. A potem jest tak, że często biegasz i zaczyna się eskalować, albo jednak nigdzie nie idzie. Zwykle jest to moment, w którym ludzie są najbardziej świadomi, że to nie działa, i nie zawsze wiemy dlaczego, ale to ta ciągła pętla cykliczna jest problematyczna, powoduje rozłączenie, nikt później nie czuje się dobrze i może prowadzić do rozpadu i gorzej, ponieważ z czasem zmniejsza się więź. A ludzie mają poczucie, że mnie wspierasz i jesteś ze mną, co wiąże się z przywiązaniem.
Chris Seiter:
Tak. Cóż, kiedy mówiłeś o ludziach, którzy tak naprawdę nie zdają sobie sprawy, że to robią, moja żona zwróciła mi uwagę, że często moja pięciolatka będzie sfrustrowana, a to tylko dlatego, że każdy dorosły w jej życiu jest zawsze rozkazując jej lub mówiąc jej, co ma robić, prawda? Czy jest więc jakaś okoliczność, kiedy jesteś w środku, i osobiście byłem świadkiem tego rodzaju rzeczy, które zdarzają się w związkach, w których jedna strona myśli, że może rozwiązać problemy drugiej strony przez cały czas. A druga strona w pewnym sensie tego nie chce, ale tak naprawdę w ogóle się o tym nie komunikują. Czy istnieje więc okoliczność, w której może dojść do krytyki bez jakiejkolwiek komunikacji między obiema stronami? To tylko brak komunikacji powoduje krytykę.
Dr Jessica Higgins:
Absolutnie. To znaczy, pozwól mi cofnąć się o krok dalej. Ewaluacja, ocena, krytyczne tendencje, wszyscy potrzebujemy, prawda? Jest to coś, co w rzeczywistości ludzie w przemyśle, dyrektorzy generalni wysokiego szczebla, prawnicy, naukowcy, lekarze medycyny, jak wiele osób, muszą mieć swój krytyczny kapelusz w swojej branży, i to im dobrze służy, a my otrzymujemy dużo wzmocnienia. To naprawdę cenna umiejętność. Jeśli chodzi o relacje, niechciane informacje zwrotne zawsze przypominają krytykę i zwykle nie są mile widziane, a nawet są odbierane w pozytywny sposób. Więc niechciana informacja zwrotna. Właśnie wtedy o to prosimy, nie szukamy tego i otrzymujemy komentarze i informacje zwrotne na temat tego, jak dobrze sobie radzimy lub oceny tego.
Dr Jessica Higgins:
Więc do twojego punktu, tak, byłem na podkaście kilka tygodni temu, a ta kobieta powiedziała, mam przykład. To mały przykład, ale pomóż mi przez to przejść. A ona mówiła, że z mężem jest tak, że w ciągu dnia nie radzi sobie dobrze jedząc lunch, a to jest dar miłości dla… Ciebie też, tobie też.
Chris Seiter:
Tak tak. Moja żona zawsze mnie o to chodzi. Musisz jeść więcej, a ja po prostu mam pracę do wykonania. Na przykład nie mam czasu na jedzenie. Więc tak. Jestem tam.
Dr Jessica Higgins:
Skupiony na laserze.
Chris Seiter:
Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Mam to. Więc zasadniczo była jak, robię zakupy, mam plan posiłków. Robię te pożywne, naprawdę zdrowe posiłki. Wszystko jest zapakowane. Jest w lodówce. To jest jak dla niego, a on tego nie zje. Dobrze? A ona mówi: To doprowadza mnie do szału. Ona mówiła: To drobiazg. Potem, kiedy zaczęliśmy o tym więcej rozmawiać, pomyślałem: Cóż, pomóż mi. Jak to się zaczęło? Czy mówił, że potrzebuję pomocy? A może myślałeś, że jest to coś, co by mu się spodobało? Czy narzeka na niejedzenie? I okazuje się, że nie sądzę, żeby miał problem z niejedzeniem. Po prostu myślała, że to pokocha. Na przykład to było coś, co na niego rzutowała. Jakby to było [niesłyszalne 00:07:16], mówiła, wkładam w to tyle energii, miłości i opieki, kiedy on tego nie otrzymuje. To tak, wydaje się, że jest-
Chris Seiter:
Jak afront.
Jakie są Twoje szanse na odzyskanie byłego chłopaka?
Dr Jessica Higgins:
Tak, to jest bycie-
Chris Seiter:
Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Zaprzeczanie, odrzucanie. A ja myślę, tak, jeśli twoja miłość pleśnieje w lodówce, to nie jest dobra symbolika, prawda? I tak nie sądzę.
Chris Seiter:
Nie. To może być idealna symbolika dla tej sytuacji, wiesz? Tak się czuje.
Dr Jessica Higgins:
Dokładnie. Więc zachęcałem ją, do twojego punktu, do ponownej wizyty, na przykład jak do tego doszliśmy? Czy była wyraźna umowa? Czy to naprawdę jest dla ciebie strzałem w dziesiątkę? A może nie, może są inne sposoby, dzięki którym mogę pokazać ci miłość i że naprawdę trafia w sedno. A potem dla niej, prawda, zamiast po prostu się na niego wściekać, prawda? Jest zrozumieniem tła tej umowy, ale także przez większość czasu krytyką jest ból lub coś, co leży u jego podstaw. Jest potrzeba i protestujemy. Na przykład, nie podoba mi się to, to nie działa, ale robimy to poprzez krytykę i próbując rozwiązać lub dotrzeć do drugiej osoby. I niestety tego nie wiedzą, bo o nich mówisz, a potem depczą im po piętach, myśląc, że nie zrobiłem nic złego. A potem bardziej skupiają się na obronie swojego charakteru, obronie swojego zachowania.
Chris Seiter:
Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Kiedy naprawdę mówisz tylko: „Ojej, jestem zraniony”. Możesz mi pomóc? I nie wiedzą o tym, bo próbują bronić się przed krytyką.
Chris Seiter:
Cóż, to wszystkie ukryte rzeczy, szczególnie w tych okolicznościach, w których czuje się jak: Cóż, dlaczego on tego nie zje? Całą tę pracę wykonuję. I może po prostu myśli: „Cóż, dlaczego miałbym to jeść?” Jestem ustawiony na moich drogach. Kiedy ostatecznie jest to podstawowa rzecz, czyli chcę, abyś przyznał, jak wiele pracy włożyłem w kochanie cię i robienie tych rzeczy.
Dr Jessica Higgins:
Dokładnie.
Chris Seiter:
Czy myślisz, że to naprawdę kręci się wokół, jak w tej konkretnej sytuacji, i przepraszam, że wybieram wywiad, który zrobiłeś, ale w tej konkretnej sytuacji, czy myślisz, że to ma jakieś korzenie w pięciu językach z miłości? Jak niektórzy ludzie lubią otrzymywać prezenty.
Dr Jessica Higgins:
Tak oczywiście.
Chris Seiter:
Albo akty służby. Myślisz, że może tam było rozłączenie? I zdałem sobie sprawę, że nie cała komunikacja musi być werbalna, prawda? Czasami może to być niewerbalne, a nawet, jak sądzę, w dziwny sposób, dawanie komuś prezentu lub robienie czegoś dla kogoś, z czym jest coś związanego. Wiesz co mówię?
Dr Jessica Higgins:
Absolutnie. I naprawdę myślę, że kiedy doświadczamy przeciwieństwa naszego języka miłości… Więc mam parę, małżeństwo, mają jak troje dzieci, super udane, jak wspaniała para. W zeszłym roku doznała kontuzji i straciła matkę. Przeszła więc przez naprawdę trudny okres. [przesłuch 00:10:15].
Chris Seiter:
Dużo emocjonalnego zamieszania.
Dr Jessica Higgins:
TAk. A więc częścią sposobu, w jaki sobie poradziła, jest to, że chciała pójść do ich pokoju i po prostu odłączyć się na chwilę i…
poszukiwacz przygód: klątwa pudła midasa
Chris Seiter:
Być samotnym.
Dr Jessica Higgins:
Bądź sama, a także nie obciążaj swojej rodziny. Jakby nie być jak negatywne źródło.
Chris Seiter:
Dobra. Więc nie chce być… w porządku. Przepraszam, przepraszam. To fascynujące rzeczy.
Dr Jessica Higgins:
Więc jej potrzeba troski o siebie, a także martwienie się o obniżenie rodzinnej energii. A potem dla niego, jego język miłości to jakość czasu, boli bardziej tam, gdzie mówi, że się ukrywa, i boli go, kiedy się odsuwa. Tak więc zazwyczaj, tak jak jednym z moich najlepszych języków miłości, są słowa afirmacji. Więc jeśli mój mąż jest trochę zrzędliwy i ma trochę szorstki ton, prawdopodobnie boli mnie to bardziej niż kogoś, kogo język miłości jest aktem służby czy czymś takim.
Chris Seiter:
Dobra.
Dr Jessica Higgins:
Tak.
Chris Seiter:
Cóż, teraz wiem dokładnie, jak dostać się na twoją dobrą stronę. Po prostu komplementuj.
Jakie są Twoje szanse na odzyskanie byłego chłopaka?
Chris Seiter:
Dobra. Więc jeśli chodzi o krytykę, chociaż w tej konkretnej sytuacji wydaje mi się, że jest to osoba, akt służby jest jej sposobem komunikowania się. A krytyka może być jak afront, że nawet tego nie przyznaję. Tak więc krytyka może być, myślę, że to doskonały przykład tego, że masz jedną imprezę, która w zasadzie nic nie mówi i jest trochę unikania okoliczności, naprawdę niespokojna druga osoba. Jakbyś musiał na to odpowiedzieć. Dlatego czasami krytyka może się zdarzyć, gdy w ogóle nie ma języka. Brak komunikacji.
Dr Jessica Higgins:
Tak. Podam ci przykład, to wyszło wczoraj z mojej grupy, a członek mówił o tym, często podnoszę telefon jako sposób na radzenie sobie z pewnym niepokojem, który czasami odczuwam. Za chwilę, a jej partner mówi o jej sprawie, że rozmawia przez telefon i…
Chris Seiter:
Och, tak naprawdę nie lubi patrzeć ani badać najnowszych wiadomości politycznych. Po prostu podnosi to, ponieważ czuje się bezpiecznie?
Dr Jessica Higgins:
Nie nie nie. Zdecydowanie korzysta z aplikacji. Usunęła część mediów społecznościowych, ale przegląda wiadomości, ale mówi: „Jeśli mam być naprawdę szczery, odbieram telefon w miejscu, w którym panuje cisza”. Albo jest trochę przestoju, w którym jej druga połówka brzmi: Hej! Jak, cześć! Jak chęć poświęcenia uwagi.
Chris Seiter:
Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Okay, jedną z rzeczy jest to, że jest to trudne do zrobienia, ale zachęcanie go do powiedzenia, czy to żart w stylu technoferencji, phubbingu, czy cokolwiek to jest, i zrobienie z tego żartu lub bycie naprawdę odkrywczym i powiedzenie: Chciałbym spędzić trochę czasu z tobą lub pójść na spacer. Chcesz iść na spacer? Jak właściwie zapytać, prawda? Jest to więc jeden z kluczowych wyróżników przy zmianie krytyki. Potrzeba trochę uważności i świadomości, ale zwalniam, aby dostroić się do tego, czego chcę? Dobrze?
Dr Jessica Higgins:
Mogę krytykować moich partnerów patrząc na ich telefon. Czuję się zignorowany. Nie wiem, na co patrzą. Nie wiem, gdzie oni są i czuję się obrażony, zraniony, czy cokolwiek. I znowu, ludzki impuls byłby taki, to jest problem, chcę rozwiązać ten problem i możemy go rozwiązać. Czy mógłbyś odłożyć telefon? Albo nie lubię, kiedy rozmawiasz przez telefon, albo dlaczego tak często rozmawiasz przez telefon, albo z kim rozmawiasz? Dobrze? Żadna z nich nie jest szalona z powodu krytyki, ale wciąż jest w tobie. Coś się z tobą dzieje, zamiast mówić: tęsknię za tobą. Nie widziałem cię cały dzień, możemy usiąść i porozmawiać? Lub chciałbym trochę porozmawiać lub spędzić czas. Więc zamień krytykę w prośbę i jest to o wiele trudniejsze do zrobienia niż tylko to powiedzenie.
Chris Seiter:
Cóż, więc interesujące jest to, że jesteś oryginalny, więc myślę, że zapytałem Cię, gdzie powiedziałeś, hej, myślę, że ten temat byłby dobry dla twoich odbiorców. Myślałem o tym z perspektywy, ok, ci ludzie przeżywają rozpad. Cóż, może chcieliby zrozumieć, dlaczego przeszli przez zerwanie, ale jedną rzecz, której zaniedbałem powiedzieć, a właściwie uważam, że to lepiej pasuje do ludzi, jest to, że znaleźliśmy, dla ludzi, którzy przechodzą przez nasz program i określić, że tak, chcemy spróbować odzyskać naszych byłych. Tak naprawdę nie mamy zamiaru przezwyciężać byłego, mimo że obaj są dość ciekawie ze sobą powiązani, ale nie mów im tego.
Chris Seiter:
Może 60 lub 70% osób, które dostają. I wyobrażam sobie, że wiele z tego jest z powodu rzeczy, których nie dostrzegają, są takimi problemami. Na przykład może wydawać się, że zbyt dużo telefonu lub spleśniałego jedzenia z lodówki może wydawać się małym drobiazgiem, ale to może się sumować. Zwłaszcza jeśli zachowanie się nie zmienia. Więc twoja sugestia, żeby to poprawić, to przekształcenie krytyki w rodzaj prośby, na którą zawsze patrzę, po prostu ogłupiaj ją trochę, ponieważ potrzebuję wszystkiego dla mnie uproszczonego. Po prostu musisz być bardzo dosadny w tym, czego chcesz lub o co prosisz, ale wyobrażam sobie, że ludzie boją się być tępymi, ponieważ boją się tego, jak mogą być postrzegani jako potrzebujący. Czy doświadczasz takich zmartwień i lęków? Ponieważ wyobrażam sobie, jaka jest najważniejsza rzecz, która powstrzymuje ludzi przed powiedzeniem drugiej osobie, czego chcą? Jestem po prostu ciekaw, jak to zrobisz.
Dr Jessica Higgins:
TAk! Cóż, jest tu kilka rzeczy, które mają związek z niektórymi z naszych wczesnych lat wychowania i doświadczeń. Ale zanim tam pójdę, dodałbym oprócz tego, że jestem super szczery, prawda? Jest coś wokół ludzi, którzy mówią, że po prostu jestem autentyczny. Jestem na ciebie super wkurzony. Albo wiesz o co mi chodzi? Jakby odczuwali swoje emocje i są po prostu jak, powiem wam autentycznie.
Chris Seiter:
Może to za dużo.
Dr Jessica Higgins:
Cóż, to nie tyle, ale chyba bym zachęcał i dlaczego jest to trudne, to podbrzusze. Jest to głębsza warstwa, która nie jest widoczna na pierwszym blankiecie, jest prawie pod polem świadomości lub świadomości, ponieważ często tłumimy naszą wrażliwość, nasz strach, nasze poczucie nieadekwatności lub strach przed porzuceniem, strach przed byciem niewystarczająco dobrym. Wszystko to jak głębokie, głębokie uczucia, a więc w tych małych interakcjach, prawda? Nie wyrzuciłeś śmieci, kiedy powiedziałeś, że wyniesiesz śmieci, prawda? Albo nie grałeś, kiedy powiedziałeś, że to zrobisz. I może być tak wiele emocji, i to jest jak, ok, to śmieci. Ale często, jeśli spojrzę trochę głębiej, och, boję się, kiedy nie mówisz, że zrobisz to, co masz zamiar zrobić, albo nie robisz tego, co powiedziałeś, że zamierzasz zrobić. Dodałbym więc do tego, by być bardziej szczerym lub dosadnym, kopaniem w celu rozpakowania, dotarcia do głębszego rdzenia, a potem o co chodzi, tak trudna jest podatność na zranienia, prawda? Myślimy, że
Chris Seiter:
Zaraz to zakomunikuję.
Dr Jessica Higgins:
TAk.
Chris Seiter:
Użyjmy więc tego przykładu.
Dr Jessica Higgins:
TAk.
Chris Seiter:
Masz kogoś, kto naprawdę zachowuje się w taki sposób, w jaki się zachowuje, ponieważ boi się, że druga osoba się o niego nie troszczy. A teraz wyobraź sobie ścianę, która uniemożliwiłaby im po prostu powiedzenie, że się martwię, lub szczerą o tym, że nie robisz X Martwię się i wiem, że jest to irracjonalne zmartwienie, na którym ci nie zależy ja. Prawdopodobnie pomyśleliby, co mogłoby powstrzymać ich przed powiedzeniem, że może to fakt, że nie chcę, aby ta druga osoba myślała, że jestem tak zdesperowana, albo że…
Dr Jessica Higgins:
Delikatny, potrzebujący. Tak, na pewno.
Chris Seiter:
Albo nawet tak, może pomyślą: Och, może mówiąc im to, to sprawi, że tak się stanie. Wiesz, że? Jest to więc rodzaj irracjonalnego strachu, ale w niektórych przypadkach uważają, że jest to potencjalnie racjonalne.
Dr Jessica Higgins:
Pewny.
Chris Seiter:
Więc nie wiem. To tylko moje przemyślenia na ten temat, ale jestem trochę ciekawy, myślisz, że kopanie, chodzenie tak głęboko i bycie tak delikatnym jest naprawdę tym, co musisz zrobić.
Jakie są Twoje szanse na odzyskanie byłego chłopaka?
Dr Jessica Higgins:
Cóż, niekoniecznie kruche, prawda? Jakbym wcale nie zalecał wyjścia na ulicę, metaforycznie nago i lubimy odsłaniać-
Chris Seiter:
Jesteś pewny? To znaczy, wygląda na to, że… Wygląda na to, że koronawirus byłby na to idealnym momentem. Nie, ja tylko żartuję. Nie rób tego, że ludzie słuchają. Proszę, nie rób tego.
Dr Jessica Higgins:
To był żart.
Chris Seiter:
To był żart.
Dr Jessica Higgins:
Cóż, badania pokazują, kiedy jesteśmy w tych drugorzędnych emocjach, frustracji, irytacji, krytyce, złości, które odpychają ludzi. Ale kiedy docieramy do pierwotnej emocji, przyciąga ona ludzi do siebie. Powiem więc z własnego doświadczenia, kiedy dotarłem do podbrzusza tego, co czuję, że czuję się super surowo i lubię to, czego nie chcę powiedzieć mojemu mężowi-
Chris Seiter:
Może to dobry test. Na przykład jedna rzecz, której nie chcesz powiedzieć, to… Tak.
Dr Jessica Higgins:
Dokładnie, co wydaje się najbardziej niemiłe, haniebne, nieatrakcyjne, niekochane z tego wszystkiego. Że to jest często coś, co jest wrażliwe, że kiedy usłyszą, że nasze człowieczeństwo. Jesteśmy połączeni, aby odpowiadać sobie nawzajem, prawda? Mimika twarzy, ton głosu, a kiedy docieramy do tego ujawnienia i ponownie budując zaufanie, tak jak we wczesnych stadiach związku, nie sugeruję, abyśmy ujawniali i obnażali wszystko, ale stopniowo możemy to wziąć. ryzyko ujawnienia i bycia podatnym na zrównoważenie emocjonalne. A kiedy, zwykle, gdy ktoś czuje, że się zbliża. Przyciąga ich bliżej.
Chris Seiter:
Tak.
Dr Jessica Higgins:
Więc mam przykład tylko-
Chris Seiter:
Bardzo chętnie.
Dr Jessica Higgins:
TAk!
Chris Seiter:
Uwielbiam to.
Dr Jessica Higgins:
Czujemy to.
Chris Seiter:
Mam prawo. Tak.
Dr Jessica Higgins:
Zacząć robić. Zacząć robić.
Chris Seiter:
W porządku. Więc mam dwa przykłady. Pierwszy z nich właściwie nie jest idealnym przykładem, ale myślę, że to naprawdę świetny sposób na zilustrowanie tej koncepcji. Widziałeś kiedyś ten film 500 dni lata? Jest w tym jak Joseph Gordon Levitt.
Dr Jessica Higgins:
Nie pamiętam [niesłyszalne 00:21:06].
Chris Seiter:
To stary film, ale jest w filmie ten moment, który, nie wiem, dlaczego zawsze mnie utkwił, ale myślę, że to z powodu jego dostępu do tego naprawdę surowego uczucia. Ale chodzi o tego faceta, jakby przeżywał na nowo swoje rozstanie. Próbuje odzyskać swoją dziewczynę. I nie jest powiedziane liniowo, jest powiedziane jak nie w porządku. Więc w pewnym sensie wchodzisz w tło tego, co . Ale jest ten moment w środku, w którym zawsze trzyma go na dystans, ale nie czuje się tak blisko niej, dopóki nie zacznie mu mówić rzeczy, o których nigdy wcześniej nikomu nie mówiła. I to jest to doświadczenie więzi.
Chris Seiter:
A inny osobisty przykład wydarzył się kilka dni temu. Moja żona kilka miesięcy temu dostała szczeniaka na urodziny mojej córki, co jest świetne. Byłem na to odporny, bo byłem taki, że ona ma tylko pięć lat. Nie wiem, jak to wyjdzie, ale wyszło świetnie. Jest jak ten mały pudel-zabawka, którego nigdy wcześniej nie miałam, ale ma wiele problemów. Więc dostaliśmy go od hodowcy i tak dalej, ale ma sporo problemów. Zabieraliśmy go do weterynarza może 15 razy. Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Wow.
Chris Seiter:
Więc on ciągle wymiotuje, a pewnego dnia zszedłem na dół po wodę i miał krew w kupie. Dobrze. Idę więc na górę, a żona zasnęła kładąc córkę do łóżka. Więc po prostu napisałem jej i wyjaśniłem jej sytuację. Idę więc spać, a ona budzi się w środku nocy, żeby skorzystać z toalety. A ona mówi: Och, zasnąłem tutaj. Więc ona kładzie się do łóżka. A w chwili, gdy widzi tego SMS-a, nie śpi. Nie może już zasnąć. I wchodzę i wychodzę. W pewnym sensie budzi mnie i zaczyna mnie o to pytać, a jeden z komentarzy, które powiedziała, tak bardzo mnie zniechęcił. Zapytałem, dlaczego kiedykolwiek tak myślisz? Ale rozmowa z tobą uświadomiła mi, że po prostu wkracza w to bezbronne zmartwienie, które ma.
Chris Seiter:
Więc dosłownie martwiła się, że będę próbował odesłać psa z powrotem do hodowcy za wszystkie problemy. A ja pomyślałem, o czym ty mówisz? To jest nasz pies. Nigdy bym tego nie zrobiła. Ale ona ma dostęp do tej bezbronności, co, jak sądzę, jest potężną rzeczą, ponieważ czuje się na tyle komfortowo, by zrobić to ze mną. Ale tylko rozmowa z tobą sprawiła, że żarówka zgasła. Więc tak, zbliża ludzi do siebie.
Dr Jessica Higgins:
TAk. A to jest bardzo trudne, gdy jesteśmy w związku, gdy doszło do konfliktu lub nikt tak naprawdę nie idzie do wrażliwego miejsca. I dlatego tak jest, chcemy tej miłości i chcemy czuć się blisko, i trochę sięgamy, ale mamy też jedną rękę chroniącą się i trochę trzymającą nasze karty zegara. To tak, kto pójdzie pierwszy i naprawdę się ujawni. Dlatego trudno jest zarówno chronić, jak i tworzyć intymność. To różne mechanizmy. Jednym z nich jest rodzaj ukrywania i ochrony, a drugim jest naprawdę otwieranie i ujawnianie. Tak więc trudno jest się obejść i dlatego bezpieczeństwo jest naprawdę ważne, budowanie zaufania i stopniowe testowanie. Nie tyle testowanie, co ćwiczenie, aby uzyskać więcej komfortu, umiejętności i wzajemności, aby twój partner był w stanie ci odpowiedzieć. Dobrze? A potem, kiedy już na tym zbudujesz, masz bardziej solidną, bezpieczną relację, w której możesz w pewnym momencie powiedzieć, że widziałem twój tekst, martwiłem się, że chcesz oddać psa? Wiesz co mam na myśli? A ty jesteś jaki?
Chris Seiter:
Tak. Tak. Cóż, to jest dość interesujące, wielu ludzi, kiedy ożeniłem się z moją żoną, mówili: „Czy czujesz się inaczej?”. Ponieważ wiele osób mówi: „Och, nie czuje się inaczej”. Ale dla mnie tak. Tylko dlatego, że czułem, nie wiem, że to nas związało. To było jak: Och, jesteśmy prawdziwi. Jesteśmy legalni. Wiesz, że?
Dr Jessica Higgins:
Tak. Tak tak. Zweryfikowany.
Chris Seiter:
Więc właściwie to zauważyłem. Dobrze. Zweryfikowany. Zauważyłem, że o wiele łatwiej było mi się otworzyć, a jej otworzyć się na niektóre z tych niepewności, w które grasz blisko serca, wiesz? I w końcu to po prostu świetna decyzja, jeśli masz kogoś, komu możesz zaufać, z kim możesz to zrobić, ponieważ to łączy was bliższe, ale mamy do czynienia z ludźmi, którzy nie mają tego typu relacji.
Chris Seiter:
Więc wiele razy, a w okolicznościach, o których tu mówię, to jest jak, okej, . I znajdujemy wiele trudności w utrzymaniu tego związku. Wiele razy byłaby to sytuacja typu „znowu, z powrotem”. Lub rzeczy, które w pierwszej kolejności spowodowały zerwanie, nie zostały poprawione ani rozwiązane. A potem ex lub osoba, która zabrała ex z powrotem, mówi: O tak, nie podobało mi się to. Z czasem o tym zapomniałem. Wyobrażam sobie, że wiele rozwiązań polega na udaniu się w to surowe miejsce i zbudowaniu pewnego rodzaju fundamentu zaufania, dzięki któremu można prowadzić tego rodzaju rozmowy.
Chris Seiter:
Więc jedną rzeczą, którą chciałbym powiedzieć, jest to, że naprawdę podoba mi się to, o czym mówisz, jest tego rodzaju… Grasz w kurczaka, który otworzy się pierwszy.
Dr Jessica Higgins:
Tak.
Chris Seiter:
To najlepszy sposób, w jaki mogę… Czy masz może jakieś strategie dla ludzi, jak… Ponieważ moja teoria zawsze byłaby taka, myślę, że musisz dawać przykład. Myślę, że najpierw musisz tam pojechać. I to pokazuje drugiej osobie, że wow, otworzyli się przede mną, a potem czasem się odwzajemniają, ale jestem ciekawa, czy masz w zanadrzu jakieś sztuczki, by skłonić ludzi do komunikacji na tym poziomie .
Dr Jessica Higgins:
Ja robię. Jest kilka rzeczy, które chcę powiedzieć najpierw, ale dodatkowo, cóż, pozwól, że po prostu przyznam, że zgadzam się z tobą pod koniec dnia, ponieważ tak naprawdę możemy tylko pozostać na swoim pasie i możemy być tylko naprawdę odpowiedzialni dla nas. A więc jeśli próbujemy kontrolować naszego partnera lub reagujemy na coś, co zrobili, i staramy się, aby zobaczyli błąd w ich sposobach w różnych formach. Zazwyczaj to nie pójdzie dobrze, prawda? Odpowiadanie ludziom nie odpowiada dobrze na nieproszone opinie.
Chris Seiter:
Do krytyki. Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
Do okresu krytyki. Więc możemy obejść się z tym kilka razy i rozpoznać, w porządku, to nie działa. Więc lubię ćwiczyć i chodzić na spacer, ponieważ wtedy jesteś, twoja świadomość jest czysta, prawda? Jak wiele osób, które przeżywają rozstanie, myślą, co jeśli? I czy ja to zrobiłem? Albo co mogło być inaczej? I wierzę, że zmiana jednej osoby zmienia dynamikę. Nie możesz już robić starej dynamiki. Dobrze?
Dr Jessica Higgins:
Więc podobnie jak w przypadku kurczaka, możemy również eskalować na odwrót, prawda? Reagować i mieć nadzieję. To po prostu naprawdę interesująca rzecz, którą robimy jako ludzie. To prawie tak, jakbyśmy reagowali i mówiliśmy: pokazuję ci, że jestem zraniony. Albo pokazuję ci, że jestem zdenerwowany. Dobrze? Odpowiadaj mi miękko lub odbieraj, że cierpię, ale nie mówią: „Ała, jestem zraniony”.
Chris Seiter:
Dobrze. Nie, nie.
Dr Jessica Higgins:
Mówią, jesteś takim palantem.
Chris Seiter:
Zasadniczo mówią, że powinieneś mnie znać wystarczająco dobrze, aby zrozumieć, jak sobie ze mną radzić, ale problem polega na tym, że tak nie jest. Zwłaszcza jeśli im nie powiesz.
Dr Jessica Higgins:
TAk. Aby to jeszcze bardziej skomplikować, co jest naprawdę trochę bardziej psychologiczne, ale wszyscy mamy wczesny ślad w . Dostają więc wszyscy od wczesnego dzieciństwa i dzieciństwa. Czego możemy się spodziewać, jak ludzie na nas zareagują, jak się czujemy w naszym ciele i emocjonalnie. Wszystko to się dzieje. Nawet bez naszego wysiłku. I tak często stwierdzam, Chris, że kiedy ludzie krytykują, dorastali w rodzinach, w których emocje były postrzegane jako słabe, albo że nie możesz tego okazywać, prawda? Idź z tym do swojego pokoju. Albo wysoce intelektualni, albo zostali skrytykowani, albo to dużo oceny, prawda? Jakby było tak wiele rzeczy, przez które są porównywani, i to właśnie tam sukces, pochwały, potwierdzenie i poczucie własnej wartości pochodzą albo z wydajności, albo z tego, że wszystko jest ustawione, albo z umiejętności komponowania się i ssania tego w górę. Wszystkie z tych rzeczy.
Dr Jessica Higgins:
Więc nie znali bezpieczeństwa tego emocjonalnego dostrojenia typu „Och, cierpisz”. A potem ta reakcja w stylu, boli cię, a ja jestem tu dla ciebie. Zaoferuję komfort i zamierzam tu pomóc. Nie wiedzieli tego. Więc jeśli masz jednak wiele, powiedzmy 18 lat tego rodzaju dynamiki, kiedy masz być ze sobą, ze swoimi emocjami, tłumić je lub je wypychać, nie mają one żadnej wartości. Sprawią, że będziesz słaby i wszystkie te rzeczy. Wchodzisz w związek, a to ciągnie twoje serce i jest to emocjonalne. Chcemy poczuć tę więź i tę bliskość. Być może nie mamy odpowiedniego podejścia lub języka, aby odpowiedzieć w ten bezpieczny, obustronny sposób. Dobrze. Po prostu prawie, to tak, że idziemy do głowy, to jest bezpieczne miejsce, a potem mówimy z intelektu i intelekt będzie krytykował, mierzył, oceniał, oceniał. I dlatego twojemu partnerowi trudno to rozszyfrować.
Chris Seiter:
Tak. Tak. Więc Jessico.
Dr Jessica Higgins:
TAk.
Chris Seiter:
Nie chcę zajmować tu dużo twojego czasu.
Dr Jessica Higgins:
TAk.
światowa karta tarota pionowe słowa kluczowe
Chris Seiter:
Bo chcę iść dalej, ale powiedziałeś mi, że masz coś takiego, co to było? Jak godzina pierwsza czy druga? Więc powiedziałeś mi, zanim zaczęliśmy, że masz specjalny przewodnik dla ludzi o krytyce, specjalny zasób, z którego mogą skorzystać. Czy chcesz powiedzieć ludziom, którzy o tym słuchają?
Dr Jessica Higgins:
Tak, jasne. To znaczy, to w pewnym sensie odpowiada na twoje pytanie, jakie są wskazówki, które mogą pomóc ludziom, gdy rozważają, czy istnieje podejście, które jest bardziej skuteczne w zwracaniu się do mojego partnera, gdy mam z czymś problem, zamiast wywoływać go ? Mam około 10 milionów przykładów, którymi mógłbym się z wami podzielić.
Chris Seiter:
Dobra.
Dr Jessica Higgins:
Ale jeśli pytasz mnie o przewodnik, przewodnik jest porównaniem side-by-side, to wykres. Jest wprowadzenie i pytania, które można podpowiedzieć i nad którymi można pracować, ale zasadniczo podaje kilka prawdziwych konkretnych przykładów, język tego, jaka jest powszechna tendencja do wywoływania tego i bycia trochę bardziej krytycznym. I myślę, że wszyscy możemy to rozpoznać, na pewno to robię lub zrobiłem to.
Chris Seiter:
Dobrze.
Dr Jessica Higgins:
A potem naprawdę konstruktywne, co zamieniłoby tę krytykę lub wezwanie w prośbę? I więcej dostępu do luki i potrzeb. To są przykłady i myślę, że jest ich 22 lub coś takiego. Więc to naprawdę pomaga ludziom zrozumieć wiele przykładów tego, jak to wygląda w praktyce.
Chris Seiter:
Więc w zasadzie poda mi link, ponieważ zamierzam go pożreć i użyć. Ale także, jeśli oglądasz to na YouTube, wystarczy, że zajrzysz do poniższego opisu, a tam umieszczę link do niego. A jeśli słuchasz tego w podkaście, jedziesz do domu z pracy czy coś takiego, po prostu wejdź na naszą stronę i w notatkach z serialu w tym odcinku również do niego podam link. Więc będziesz miał podwójny, podwójny, dziwny sposób, aby to zdobyć.
Chris Seiter:
Jessica ma również stronę internetową, którą można znaleźć pod adresem drjessicahiggins.com, gdzie można zarejestrować się, aby z nią pracować, słuchać jej podcastów, można kupić jeden z jej kursów. Widzę tutaj kursy, choć niewiele o nich rozmawialiśmy. Chcesz porozmawiać o niektórych kursach?
Dr Jessica Higgins:
Mam zmienny kurs krytyki. Tak, co jest jak wypełnione prawdziwymi technikami, badaniami, doświadczeniami, aby pomóc ludziom zrozumieć. Wiele pytań brzmi: dlaczego krytykuję? Dlaczego tak trudno jest przestać? Co mogę zrobić? A jak mam to zrobić inaczej? I tak naprawdę dawanie ludziom rusztowania, aby dowiedzieć się, jak naprawdę uzyskać iterację, aby zmienić niektóre z tych nawyków, ponieważ odczuwamy trochę ulgę, gdy czujemy ten ból, a potem krytykujemy, to prawie jest jak trochę wypuszczając parę, ale to krótka gra. Dobrze? Wypuszczamy parę, ale wtedy nasz partner nie reaguje na nas, więc tak naprawdę nie czujemy się wysłuchani. To tak naprawdę nie rozwiązuje problemu, a nasi partnerzy depczą po piętach i być może dystansują się od nas lub przyjmują postawę obronną. Więc wszystkie te rzeczy na dłuższą metę są problematyczne.
Dr Jessica Higgins:
Tak więc w długiej grze naprawdę pomaga to ludziom poczuć się lepiej przygotowanymi do zmiany niektórych z tych tendencji. I nie chodzi o to, by całkowicie wyrzucić tę umiejętność krytycznego myślenia. To tylko dodanie kolejnej umiejętności do komplementu. Tak więc w związku możesz czuć, że twój partner zareaguje na ciebie, ponieważ ostatecznie chcemy czuć się widziani i słyszani. Jeśli ktoś jest zdenerwowany, chce powiedzieć: „Ała, to boli” lub „To było dla mnie trudne”. I niech twój partner powie: O mój Boże, słyszę cię. To ma sens. Zależy mi. Boli mnie, że ty ranisz i chcę pomóc. Dobrze?
Chris Seiter:
Dobrze. Więc jeśli chcesz wziąć udział w kursie lub posłuchać jej podcastu lub czegokolwiek innego, jej strona internetowa to drjessicahiggins.com. Spójrz na mnie, rozkręcam twoją stronę.
Chris Seiter:
Mówiłeś też krótko o tych grupach, które prowadziłeś. I powiedziałeś, że odnosisz z tym pewien sukces. Czy chcesz powiedzieć ludziom, którzy słuchają, może w jaki sposób mogą uzyskać dostęp do tej grupy, aby z tobą pracować?
Dr Jessica Higgins:
Tak. Więc na stronie praca ze mną mam różne rzeczy. Jakbym miała sesję strategiczną, potem coaching grupowy, a teraz jestem w środku ośmiotygodniowej sesji. I nie pisałem, nie wiem, czy moja następna grupa będzie dla par, czy dla pojedynczych osób, ale obecna grupa pomaga osobom, które zauważą pewne niepewne tendencje lub reaktywność. Mają trudności z komunikowaniem się naprawdę z tego emocjonalnie zrównoważonego miejsca, w którym ich partner odpowie na nie. Tak więc naprawdę pomaga jednostce wynegocjować część tej intensywności wokół emocji i jak naprawdę zaangażować się we wzorce, które są zasadniczo skuteczne.
Chris Seiter:
Dobrze. Cóż, więc każdy, kto słucha, uważam, że byłby to dobry kurs. Więc nie wiem, czy słyszałeś o zasadzie braku kontaktu?
Dr Jessica Higgins:
Wspomniałeś o tym. Podoba mi się, tak.
Chris Seiter:
Jesteśmy dość entuzjastycznie nastawieni do koncepcji zasady braku kontaktu po zerwaniu i jest inaczej, co powinieneś robić w różnych ramach czasowych, w oparciu o rzeczy, które przestudiowaliśmy, ale jedną z rzeczy, które robię, jest rodzaj też zmianę, ponieważ zauważyłem, że po wywiadzie z wieloma z nas dowiedziałem się, co oni robią, że to działa? Wielu z nich doszło do tego momentu, w którym zwyczajnie przerosło swojego byłego. Byli po prostu jak, nie wiem, czy chcę ich już z powrotem, co jest kluczem do tego, co powinni robić podczas braku kontaktu. Ale wiele z tego, kiedy spojrzysz na psychologa, próbując zrozumieć to poprzez psychologię, dowiadujemy się, że większość z tych ludzi to niespokojne style przywiązania i zmieniają lub ewoluują ten styl przywiązania, aby był trochę bardziej bezpieczne. Tak więc myślę, że niektóre rusztowania, o których mówi, są idealne dla tych z was, którzy na przykład przechodzą przez nasz kurs i przechodzą przez zasadę braku kontaktu i po prostu próbują dowiedzieć się, jak zachowywać się bezpieczniej? Jak pozbyć się niektórych z tych niespokojnych tendencji? Myślę, że kurs Jessiki jest doskonały. A jeśli chodzi o coaching, wydaje się, że jest to dość elitarna grupa. Więc to nie jest tak… To nie jest tak, że możesz…
Dr Jessica Higgins:
Tak.
Chris Seiter:
Zasadniczo jest to określone ramy czasowe.
Dr Jessica Higgins:
Tak, tak.
Chris Seiter:
Więc jeśli będziesz tego słuchać za dwa lata, sprawdź to. Więc możesz się do tego dostać.
Dr Jessica Higgins:
TAk. Tak tak tak. Dziękuję, doceniam to. Chodzi mi o to, że w dużym stopniu odnosi się do wielu emocjonalnie skoncentrowanych technik terapeutycznych, które tak naprawdę odnoszą się do tendencji przywiązania, które mogą być nieco bardziej niepewne, a więc naprawdę pomagają ludziom. A potem odwołuje się również do niektórych badań Johna Gottmana dotyczących miękkiego startupu, a także do tego wszystkiego.
Chris Seiter:
On jest najlepszy. Tak. Odwołujemy się również do niektórych jego rzeczy.
Chris Seiter:
Dzięki za przybycie Jessica. Na serio. To była przyjemność mieć cię.
Dr Jessica Higgins:
Dziękuje za gościnę. Wiem wiem. Myślę, że ostatnim razem, kiedy rozmawialiśmy, było tak, że spotykacie dwoje ciekawskich ludzi i to tak, że nigdy nie ma dobrego przystanku.
Chris Seiter:
Ciągle patrzę na ten czas, czy musiałeś coś po tym zaplanować? Ponieważ mogłem iść dalej, ale jeszcze raz dziękuję za przybycie.
Dr Jessica Higgins:
Tak. Dziękuję Ci.
