Historie sukcesów

Może to pomóc Twojemu byłemu otworzyć się na Ciebie

2024

Powiedz mi, czy to brzmi znajomo?

Wysyłasz SMS-a do swojego byłego, ale otrzymujesz odpowiedź jednym słowem.
A może jesteś na tyle daleko, by porozmawiać z nimi przez telefon i zaangażować ich w rozmowę, ale coś jest nie tak.
Są odległe.
Nie interesuje mnie nic, co masz do powiedzenia

Beztroskie rozmowy to już przeszłość.

Cóż, dzisiaj chciałbym z tobą porozmawiać o tym, co możesz zrobić, jeśli masz do czynienia z bardzo zamkniętym ex.

Współczucie vs. Empatia

Zacząłem więc swoją karierę, pomagając jednostkom w przekonywaniu byłych chłopaków i byłych dziewczyn do powrotu. Ogólnie powiedziałbym, że odniosłem spory sukces.

Ale kiedy zaczynałem karierę, ze smutkiem stwierdzam, że nie.

Często tak to jednak bywa. Kiedy spróbujesz czegoś po raz pierwszy, nie zobaczysz najlepszych możliwych wyników, prawda?

Tylko dzięki szkoleniu i doświadczeniu te wyniki mogą nadejść. Powiedziałbym, że około piątego roku (jestem teraz 10 lat w podróży), czułem, że mam wystarczająco dużo danych, aby zacząć dokonywać pewnych ustaleń.

podróż do środka ziemskiego poziomu czytania

A po miesiącu siedzenia, jak szalony naukowiec analizujący wszystko, to, co znalazłem, zszokowało mnie. Na
Na początku mojej kariery zakładałem, że kluczem do odzyskania ex jest współczucie.

To jest w rzeczywistości fałszywe. W rzeczywistości może to być największy pojedynczy błąd, jaki możesz popełnić. Prawda jest kluczem do odzyskania ex tak naprawdę odbywa się poprzez empatię.

Różnicę w znaczeniu wyjaśnia się zwykle kilkoma wariantami następujących rzeczy;

Współczucie jest wtedy, gdy dzielisz się uczuciami drugiej osoby. Empatia ma miejsce wtedy, gdy rozumiesz uczucia drugiej osoby, ale niekoniecznie dzielisz się nimi.

Tak więc ostatecznie sprowadza się to niekoniecznie do dzielenia się uczuciami partnera, ale do ich zrozumienia.

I to jest kluczowy element, który sprawia, że twój ex się przed tobą otwiera.

Cóż, w tej sprawie kluczem jest skłonienie każdego do otworzenia się przed tobą.

Wiem, że brzmi to jak prosta koncepcja, ale zdziwiłbyś się, jak wiele osób naprawdę nie rozumie, co czuje ich partner, a nawet czego chce jego partner.

Historia Johna Gottmana

John Gottman , ojciec wszystkich systemów Save Your Marriage nawet wpisał się w swoją filozofię. On używa
oczywiście inna terminologia, ale możesz obejrzeć kilka jego wywiadów, w których opowiada o tym, jak zdobył swoją
pierwsza książka opublikowana.

Skończył więc na tym, że poszedł do wydawcy i próbował nakłonić ich do wydania pieniędzy na reklamę książki. Problem polegał na tym, że wydawca tak naprawdę nie chciał tego robić, ponieważ nie sądził, że jego książka odniesie sukces.

Wydawca zadał mu więc jedno proste pytanie: „Daj mi jedną rzecz, która pomoże mi umocnić małżeństwo z moją żoną”.

Gottman po prostu odpowiedział:

„Zrozum, jakie są jej sny”.

Wydawca natychmiast wstał i wyszedł z pokoju, co sprawiło, że Gottman poczuł się bardzo źle, ponieważ myślał, że jego książka nie zostanie opublikowana.

Ostatecznie wydawca porzucił pracę, wskoczył do metra, by wrócić do domu i porozmawiać z żoną.

Zdał sobie sprawę, że nie wiedział nawet, jakie były marzenia własnej żony.

Następnie Gottman wydał książkę i odniósł sukces, który widzimy dzisiaj, wszystko dzięki koncepcji empatii, zdolności zrozumienia tego, co czuje twój partner lub czego chce.

Ale mamy tu do czynienia z byłym. Czy to coś zmienia?

Cóż, tutaj w grę wchodzi empatia taktyczna.

Empatia taktyczna

Jedną z moich ulubionych lektur w ciągu ostatnich kilku lat była książka pod tytułem Nigdy nie dziel różnicy ,

Gorąco polecam przeczytanie tej książki, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś. To niesamowite nie tylko w przypadku aplikacji opartych na pragnieniach, aby sprawić, że exowie będą cię bardziej pożądać. Ale co więcej, pomaga zrozumieć, jak działają negocjacje i jak wygrywać w negocjacjach, o czym każdy może dowiedzieć się więcej.

Byłem zdumiony, gdy zauważyłem, że autor, Chris Voss, w książce Never Split the Difference, zaczął mówić o koncepcji empatii taktycznej w negocjacjach z zakładnikami.

Chodzi o to, aby być ogólnie zainteresowanym tym, czego chce druga strona, i nie tłumić swoich emocji.

Zamiast tego, jeśli próbujesz coś stłumić, powinny to być negatywne myśli, lęki lub frustracje. Z drugiej strony ma na celu wyolbrzymianie pozytywnych rzeczy.

Ale jak?

Ostatecznie taktyczna empatia polega na słuchaniu i zrozumieniu punktu widzenia drugiej strony. Jest to szczególnie istotne w małżeństwie i pragnieniu, jeśli chodzi o to, aby druga osoba się przed tobą otworzyła.

Istnieje sześć zasad empatii taktycznej, o których dzisiaj porozmawiamy.

Sześć zasad empatii taktycznej

Więc jakie są sześć zasad?

Efektywne pauzy
Sygnały kanału zwrotnego
Odbicie lustrzane
Etykietowanie
Parafrazując
Zreasumowanie

Porozmawiajmy o każdym.

Skuteczne pauzy

Kiedy słuchasz ludzi, musisz się zatrzymać. Możesz zadać pytanie otwarte, ale potem musisz się zatrzymać.

Wydaje się, że to podstawowa rada, ale zdziwiłbyś się, jak często widzimy, jak ludzie zadają partnerowi pytanie otwarte i nie robią przerwy.

Po prostu brną przed siebie. Czemu? Cóż, najlepszym sposobem, w jaki udało nam się pogodzić to zjawisko, jest zrozumienie, jak ludzie boją się milczenia.

Czuje się niezręcznie w rozmowie, ponieważ obie strony w rozmowie wywierają presję, aby wypełnić ciszę. Dlatego ważne jest, abyś zwalczył tę niezręczność i po prostu pozwolił, aby druga strona wyraziła swoje zdanie.

Nie bój się stosować skutecznych pauz

Sygnały kanału zwrotnego

Są to małe rzeczy, które mówimy w rozmowie, aby uspokoić drugą osobę, że zwracamy uwagę lub słuchamy. Rzeczy jak,

mm-hmm (potwierdzenie)
ach
aha (potwierdzenie)
tak
w porządku
tak tak tak.

Czasami nawet odkryjesz, że te małe wskazówki nie muszą być niczym, co mówimy, ale po prostu czymś, co robimy, jak kiwanie głową lub pochylanie się do przodu, gdy ktoś mówi.

Czasami zauważysz, że jeden z sygnałów jest połączony z skinieniem głowy.

Wszystkie te rzeczy mają większe znaczenie niż myślisz.

Odbicie lustrzane

Więc prawdopodobnie słyszałeś o tym wcześniej, tworzenie kopii lustrzanych jest naprawdę proste. To po prostu wzięcie kilku ostatnich słów, które ktoś do ciebie powiedział i powtórzenie ich z powrotem.

Teraz wiem, że brzmi to dziecinnie, ale w rzeczywistości jest niewiarygodnie skuteczne i pozwala pokazać drugiej osobie, że rozumiesz, przez co przechodzi.

Teraz prawdziwą sztuczką do tworzenia kopii lustrzanych jest zrobienie tego w toku rozmowy, aby ludzie tego nie zauważyli. To musi wydawać się naturalne, prawda?

co jest gorące, a co nie?

Wyobraź sobie przez chwilę, że rozmawiasz z przyjacielem i mówi ci, że rozważa zerwanie ze swoim chłopakiem lub dziewczyną.

Więc twój przyjaciel idzie,

„Nie wiem, co zrobić ani jak to zrobić. Minęło tak dużo czasu, odkąd z nikim nie zerwałam. Po prostu się tego boję.

A potem odzwierciedlasz je, mówiąc:

'Tak. Tak, boisz się tego. O rany, to brzmi okropnie.

To jest odbicie lustrzane. Informuje ludzi, że słuchasz i zwracasz uwagę.

Ostatecznie jest to sposób na werbalizowanie empatii. Wiem. To brzmi szalenie. Myślisz, że to nie może działać, ale tak się dzieje.

Coś tak prostego sprawia, że twoja komunikacja jest tak duża, zwłaszcza jeśli masz bardziej sensowną komunikację, która sprawi, że ex się otworzy.

Etykietowanie

Tak więc numer cztery jest prawdopodobnie najsilniejszym z założeń i nazywa się etykietowanie.

To kolejny dość prosty do zrozumienia, ale w rzeczywistości bardzo trudny do wykonania.

Etykietowanie to nic innego jak oznaczanie czyichś uczuć.

Wykorzystujesz wszystkie swoje zasoby, percepcję, wiedzę, aby obserwować czyjeś zachowanie i próbujesz dowiedzieć się, co czuje.

Czy odczuwają radość, podziw, szczęście, żal, złość?

Użyj swojej percepcji i umiejętności detektywistycznych, ustal, co czuje druga strona, a następnie po prostu opisz, jak się do niej czuje.

Chcesz, aby czuli się, jakbyś czytał w ich myślach. Zwykle najlepszym sposobem na to jest użycie oświadczenia kwalifikującego, takiego jak:

„Wygląda na to lub tak wygląda”.

Użyjmy wcześniej analogii do fałszywego zerwania, aby to zilustrować. Jak określiłbyś, jak czuje się twój przyjaciel w takich okolicznościach?

Cóż, wiemy na pewno, że boją się tej rozmowy o rozstaniu, którą za chwilę odbędą ze swoim obecnym chłopakiem lub
dziewczyna. Możemy wywnioskować, że martwią się o to, jak ich partner zareaguje na wiadomość.

Nazwanie tego dla nich wyglądałoby mniej więcej tak;

Twój przyjaciel mówi: „Nie wiem, co zrobić ani jak to zrobić. Minęło tak dużo czasu, odkąd z nikim nie zerwałam. Po prostu się tego boję.

I wtedy możesz powiedzieć,

'Tak. Wow, wygląda na to, że naprawdę martwisz się, jak” imię byłego „zareaguje na wiadomości”.

A potem mówią: „Wow, masz rację”.

To ważne, ponieważ sprawia, że czują się słyszani, pokazuje, że słuchasz, ale także współczujesz im.

Parafrazując

Tak więc parafrazowanie wiąże się z dublowaniem. Zajmuje się również powtarzaniem tego, co powiedziała druga osoba, ale nie jej słowami.

Zamiast tego używasz własnych słów.

Najlepiej postrzegać to jako inny rodzaj dublowania, ponieważ w istocie to wszystko, czym tak naprawdę jest. Po prostu podsumowujesz to, co mówi twój partner własnymi słowami, a nie własnymi słowami.

bendy i ocena maszyny atramentowej

Nie będę więc podawać tutaj przykładu, ponieważ po prostu spójrz na dublowanie i wywnioskuj własne podejście.

Zreasumowanie

Więc tutaj łączysz koncepcje parafrazowania i etykietowania, a własnymi słowami podsumowujesz całą istotę, cały główny punkt tego, co twój odpowiednik powiedział ci w danej interakcji.

Scooby-Doo i klątwa 13. ducha

Chodzi o to, aby twój partner wiedział, że słuchasz, i zobacz, czy możesz go zrozumieć. Ale ostatecznie wszystko sprowadza się do sprawdzenia, czy uda ci się przekonać ich do powiedzenia: „Zgadza się”.

To jest cel, o którym dużo mówi Chris Voss w książce Never Split the Difference,

Najlepszym sposobem na wyjaśnienie tego pojęcia jest właściwie inna analogia. Czy kiedykolwiek rozmawiałeś z partnerem tylko po to, by cię zbeształ za coś, o czym wiesz, że robisz źle?

Co zazwyczaj mówisz w tym momencie? Prawdopodobnie mruknąłbyś: „Tak, masz rację”.

Używając prawdziwego przykładu, moja żona i moja własna matka nieustannie narzekają na pójście do gastroenterologa, w zasadzie lekarza GI.

Odkąd byłem dzieckiem, miałem dość poważne problemy z żołądkiem. Zawsze odkładałem pójście do lekarza GI.

Czemu?

Cóż, jestem idiotą.

Jestem też może trochę uparty. Ale tak czy inaczej, kiedy oboje osaczają mnie w ten sposób, zawsze mówią coś w stylu: „Naprawdę musisz to sprawdzić. Lub jeśli tego nie zrobisz, jak możesz?
kiedykolwiek poczujesz się lepiej?”

Na co odpowiadam: „Tak, masz rację. Zrobię to później.'

To jedyna rzecz, którą wiem, że mogę powiedzieć, która ich uspokoi, a jednocześnie sprawi, że zostawią mnie w spokoju.

Teraz, chociaż od czasu do czasu mam nadęte poczucie siebie, nie jestem jedyną ludzką istotą, która doszła do wniosku
to zjawisko się.

Więc kiedy ktoś w twoim świecie zamilkł na ciebie, najprawdopodobniej dlatego, że czuje, że nie otrzymał od ciebie żadnej empatii.

Pobawmy się przez chwilę w detektywa, użyjmy taktycznej empatii, żeby zobaczyć, dlaczego ciągle powtarzam:

„Masz rację” do najważniejszych pań mojego życia. Szczerze mówiąc, jeśli mam być naprawdę szczery, myślę, że jest to zakorzenione w strachu i niewygodzie, ponieważ nie chcę dowiedzieć się czegoś druzgocącego i wywrócić cały mój świat do góry nogami.

Nie potrzebuję tego stresu. Uwielbiam też jeść złe jedzenie i po prostu wiem, że lekarz powie, że muszę przestać. Więc oczywiście nic z tego nie pojawia się, gdy moja żona i matka próbują przekonać mnie do podjęcia działania, które jest dla mnie zdrowe.

Zamiast tego podchodzą do tego, jak większość ludzi, bezpośrednio.

Co więc mogą zrobić, abym zmienił paradygmat i powiedział: „Zgadza się” zamiast „Masz rację?”

Cóż, pierwszą rzeczą, którą prawdopodobnie powinni zrobić, to skłonić mnie do opowiadania o moich problemach żołądkowych i o tym, jak bardzo chciałbym je naprawić. A potem powinni tak do tego podejść.

Powiem więc coś w stylu: „Wow, już tego nie zniosę”.
Więc moja żona powie: „Tak, rozumiem. Wygląda na to, że jesteś naprawdę sfrustrowany tym, jak bardzo cierpisz”.
'Wiem wiem. Usiądziesz tam i powiesz mi, że muszę iść do lekarza”, na co moja żona prawdopodobnie pójdzie: „Cóż, dlaczego nie chcesz?”
'Nie wiem.'
– Martwisz się, że nauczysz się czegoś przerażającego?
„Myślę, że to coś więcej. Po prostu nie chcę iść.
„Wygląda na to, że boisz się, że lekarz może wprowadzić cię na dietę, na której nie chcesz być”.
'Zgadza się.'

Więc chociaż była to całkowicie fałszywa rozmowa, czy widzisz, o ile skuteczniejsza staje się komunikacja, gdy wykorzystujesz Empatię Taktyczną?

O wiele bardziej chodzi o zrozumienie swojego partnera, a nie o to, by mieć rację. W końcu mając rację
nic się nie liczy, jeśli zrazisz osobę, w której się zakochujesz.

Tak więc skłonienie ich do powiedzenia „Zgadza się” w takich chwilach, jak ta, jest zasadniczo przyznaniem, że powiedziałeś coś, co przemówiło do nich na takim poziomie, że muszą to rozważyć.

I tego właśnie chcemy.

To właśnie powoduje, że się przed tobą otwierają.